有位父親說(shuō):“我們花18個(gè)月讓孩子站起來(lái)說(shuō)話,而后卻要花18年時(shí)間努力讓孩子坐下來(lái)聽(tīng)我們說(shuō)。”孩子隨著年齡的增長(zhǎng),主張?jiān)絹?lái)越多,要求獨(dú)立的愿望也越來(lái)越強(qiáng)烈。進(jìn)入青春期的孩子尤其表現(xiàn)出不順從的執(zhí)拗。家長(zhǎng)覺(jué)得孩子不可理喻、難以管教,孩子卻認(rèn)為家長(zhǎng)不理解他們,獨(dú)斷專行。兩代人之間的別扭多了,家長(zhǎng)和孩子都感到苦惱。
那么這個(gè)代溝究竟有多深呢?實(shí)際上許多研究表明,絕大多數(shù)青春期孩子與家長(zhǎng)之間并不存在原則上的分歧,親子之間的矛盾沖突大多是關(guān)于扔垃圾、洗碗等家務(wù)事,或者穿衣打扮的品位,書籍、電視節(jié)目的選擇等日?,嵤拢浜诵氖呛⒆討?yīng)該享有多大的自主權(quán)。盡管孩子經(jīng)常跟家長(zhǎng)頂嘴、拒絕配合,但失去父母這盞引航燈是孩子最大的恐懼。在當(dāng)今的核心家庭中,父母是輔助和保護(hù)孩子度過(guò)令人困惑的青春期的最可靠、最強(qiáng)大的力量。盡管朋友成為青少年生活中不可缺少的依賴,但他們?cè)诨緝r(jià)值觀和行為準(zhǔn)則上仍與父母相一致。朋友往往是衣著、音樂(lè)、娛樂(lè)品位方面的模仿對(duì)象,父母的言行態(tài)度還是起著重要的榜樣作用。只有在父母不能給孩子以關(guān)心和指導(dǎo)時(shí),孩子才會(huì)在同齡人中尋求依戀對(duì)象。
因此,家長(zhǎng)不要以為個(gè)頭超過(guò)自己,聲稱自己是大人的孩子就真的不再需要自己了;也別以為給予孩子完全的自由,就能夠填平代溝。許多家長(zhǎng)有這樣的體會(huì):孩子常常說(shuō)“不要你管!”有時(shí)卻抱怨“你從來(lái)不管我!”這其實(shí)正反映出孩子的真正需要——適當(dāng)?shù)淖杂珊透改傅年P(guān)心,一個(gè)也不能少。他們希望家庭是他們探索世界時(shí)的安全基地和避難所,卻不喜歡父母羈絆他們翱翔的翅膀。
父母的期望與孩子的愿望并不矛盾,也希望孩子成熟、獨(dú)立,但父母的行為卻情不自禁地違背初衷,常常不放心孩子獨(dú)自行事,約束過(guò)多,引起孩子反感。盡管父母與孩子之間爭(zhēng)執(zhí)的多為日?,嵤拢焯炷Σ?,日日煩惱也會(huì)損害親子關(guān)系和家庭氛圍,不利于孩子的成長(zhǎng)。如何把握對(duì)孩子管束的尺度,調(diào)整管束策略是青少年家長(zhǎng)應(yīng)注意的問(wèn)題。
(1)體諒孩子的困難
家長(zhǎng)首先應(yīng)該理解,進(jìn)入青春期的孩子正在經(jīng)歷巨大的生理和心理變化,他們的內(nèi)心充滿各種渴望,卻弄不清自己在尋找什么;他們心里時(shí)常翻騰著種種矛盾,卻又理不清頭緒。如果童年時(shí)期的孩子好比身處天堂,那么進(jìn)入青春期的少年就仿佛開(kāi)始了從天堂往地面降落,在這個(gè)自由落體的過(guò)程中,他們可能經(jīng)歷興奮、刺激、驚訝、恐懼、迷惘、失落等錯(cuò)綜復(fù)雜的感受。內(nèi)心的波瀾必然引起外在行為的失衡,青春期的孩子在控制情緒和行為方面出現(xiàn)問(wèn)題,家長(zhǎng)不必感到震驚和擔(dān)憂。如果你發(fā)現(xiàn)孩子變得像刺猬一樣碰不得,像牛一樣倔強(qiáng),別急著生氣,提醒自己孩子已經(jīng)進(jìn)入了一段特別時(shí)期,你可能需要改變對(duì)待他的態(tài)度和方法了。
對(duì)青少年的期望要符合他們的心理發(fā)展水平。他們的身體雖然看起來(lái)已經(jīng)與成年人沒(méi)有兩樣,但實(shí)際上在處理很多事情方面,是不成熟的。別看他們能夠輕松解決深?yuàn)W的數(shù)學(xué)難題,談?wù)撈饡r(shí)事來(lái)頭頭是道,與人爭(zhēng)辯時(shí)邏輯嚴(yán)謹(jǐn),但他們的思維像汽車的雨刷,刷一下,停一停,這一刻成熟理性,下一刻卻恢復(fù)了孩子氣的幼稚簡(jiǎn)單。家長(zhǎng)需要理解孩子思維的不穩(wěn)定性,諒解孩子丟三落四、顧頭不顧尾、莽撞冒失的舉動(dòng),不要苛求他們。幫助他們克服思維的局限,養(yǎng)成好的行為習(xí)慣,不要心急地催促他們長(zhǎng)大。
14歲的小航是學(xué)校機(jī)器人制作小組的主要成員,他的作品多次在競(jìng)賽中得獎(jiǎng)。他經(jīng)常在家用爸爸的工具做實(shí)驗(yàn),但十次中有八次不記得把工具收拾好放回原處。爸爸很惱火,訓(xùn)斥他:“你都這么大了,怎么還不長(zhǎng)記性?這點(diǎn)兒小事都提醒過(guò)你多少次了!”小航經(jīng)常挨罵,對(duì)爸爸總是畏懼三分。
后來(lái)爸爸與一位學(xué)教育的同學(xué)聊天,了解了孩子思維的特點(diǎn),他不再像以前那樣生氣了。當(dāng)小航偶爾出了差錯(cuò)、做了蠢事,爸爸也不再急躁地訓(xùn)斥他,而是幫他分析原因,教他做事的方法。小航的能力越來(lái)越強(qiáng),與父親的關(guān)系越來(lái)越親密,而父親對(duì)小航也越來(lái)越信任了。
青春期的孩子有時(shí)會(huì)做很荒唐的事,犯很嚴(yán)重的錯(cuò)誤。但很多情況下,不是孩子真的學(xué)壞了,而是他們?cè)谠囂较薅葧r(shí),走過(guò)了頭。如果家長(zhǎng)相信孩子的本質(zhì)是善良的,向上的,孩子就容易回頭,愿意接受家長(zhǎng)的勸導(dǎo)。否則,可能導(dǎo)致孩子破罐破摔的心態(tài)。無(wú)論孩子多么惹你心煩,無(wú)論你怎么批評(píng)他,一定不要否認(rèn)他是個(gè)好孩子。讓孩子明白你對(duì)他最基本的信任。
父母因?yàn)橛惺鲁鲩T,14歲的迪娜負(fù)責(zé)在家照顧妹妹。當(dāng)父母回家時(shí),鄰居告訴他們迪娜在家開(kāi)了個(gè)喧鬧的聚會(huì)。父親還在水池里發(fā)現(xiàn)了啤酒罐。父母十分生氣,因?yàn)榧依镉忻鞔_的規(guī)矩:晚上8點(diǎn)以后不許有朋友在家。迪娜犯了大錯(cuò),而且不止一樁。
當(dāng)?shù)夏群透改缸谛睦碜稍兪依飼r(shí),父親向醫(yī)生列數(shù)了她的所有錯(cuò)誤。迪娜說(shuō):“我必須對(duì)我爸爸所說(shuō)的話做幾點(diǎn)修正。”醫(yī)生卻阻止了她:“你先等一下。你們倆可能會(huì)因?yàn)椴煌捶?zhēng)執(zhí)一下午,而且越說(shuō)越生氣。不過(guò),我希望你知道,我認(rèn)為你是個(gè)好孩子。”迪娜驚奇地看著醫(yī)生,問(wèn):“你認(rèn)為我是好孩子?”“是的,我認(rèn)為你是一個(gè)好孩子,一個(gè)能夠嘗試解決問(wèn)題的好孩子。”迪娜說(shuō):“那我就不反駁我爸爸的話了。”迪娜的父母簡(jiǎn)直不敢相信,后面的談話變得非常容易了。
迪娜的父母也認(rèn)識(shí)到,孩子犯錯(cuò)誤不是因?yàn)樗缓?,不?fù)責(zé)任,而是因?yàn)樗€小。他們得出了公正的結(jié)論,制定了明確的規(guī)矩,迪娜欣然接受。父母還明白了,肯定迪娜是個(gè)好孩子,這一點(diǎn)非常重要。
當(dāng)孩子頂撞家長(zhǎng),憤怒地反抗或抱怨時(shí),家長(zhǎng)有時(shí)會(huì)被孩子過(guò)于激烈的話語(yǔ)激怒,或因孩子無(wú)情地評(píng)價(jià)受到傷害。記住一點(diǎn):孩子說(shuō)的,并不完全代表他所想的。青春期少年是受感情驅(qū)使的,他們對(duì)聽(tīng)到的、看到的、經(jīng)歷到的,都從情感上做出反應(yīng)。他們的許多口頭反應(yīng)是保護(hù)他們脆弱情感的本能的嘗試。明白孩子有口無(wú)心或言過(guò)其實(shí),有助于家長(zhǎng)保持冷靜和理智。家長(zhǎng)應(yīng)該把注意力從孩子的語(yǔ)言表達(dá)方式上轉(zhuǎn)移開(kāi),弄清楚他們?cè)捳Z(yǔ)中隱含的積極意圖。
當(dāng)孩子說(shuō):“你從來(lái)不讓我做任何好玩的事!”可以理解為:“你的規(guī)矩太多了,我需要一些自己活動(dòng)的自由。”當(dāng)孩子說(shuō):“我恨你,我恨這個(gè)家。”可以理解為:“我在自己家里像個(gè)陌生人。”或“我感到窒息,我需要自由和隱私。”當(dāng)孩子說(shuō):“你對(duì)我和我的朋友一點(diǎn)都不理解。”可以理解為:“請(qǐng)聽(tīng)聽(tīng)我的想法、觀點(diǎn)和感受,不要總是評(píng)價(jià)、批評(píng)和說(shuō)教。”
當(dāng)然,理解孩子話語(yǔ)中的積極意圖并不意味著允許孩子的有害的、無(wú)禮的、惡意的語(yǔ)言和行為。只是,家長(zhǎng)需要先聽(tīng)懂孩子的話,明白孩子的需要,把自己從孩子對(duì)手的位置上轉(zhuǎn)移到同盟的位置上,問(wèn)題才能真正解決。當(dāng)家長(zhǎng)和孩子之間的對(duì)抗情緒消失,對(duì)孩子行為方式的糾正會(huì)容易得多。
家長(zhǎng)需要永遠(yuǎn)記得的是,當(dāng)孩子說(shuō)“我不需要你”時(shí),他是在說(shuō)“我離不開(kāi)你”。青春期少年無(wú)論多么叛逆,內(nèi)心都離不開(kāi)父母關(guān)愛(ài)和支持的需要,他們惱怒、氣憤的目的是希望你改變對(duì)待他的態(tài)度,而不是真的看不起你或想把你趕走。
(2)平等對(duì)話
孩子總對(duì)家長(zhǎng)的要求說(shuō)“不”,孩子總是躲在自己的房間,直到吃飯才露面,與孩子交談大多不歡而散,這樣的現(xiàn)象在傳遞一個(gè)信號(hào):你需要改變和孩子交流的方式,你該重新看待你的孩子。這樣的改變并不容易,即便是兒童發(fā)展的專家也要花點(diǎn)時(shí)間走出原來(lái)的行為模式。
安·彼得森是賓西法尼亞大學(xué)健康和人類發(fā)展學(xué)院的教授,她對(duì)青少年的發(fā)展十分關(guān)注,做了大量研究。在接受采訪時(shí),她談到自己撫養(yǎng)孩子的經(jīng)驗(yàn):
“有一次,我們一家開(kāi)了個(gè)家庭會(huì)議討論一些問(wèn)題,問(wèn)題似乎快解決了。我的女兒突然問(wèn):‘把我的需要放進(jìn)去考慮怎么樣?’她一臉不高興,因?yàn)槲覀儾患偎妓鞯卣J(rèn)為她會(huì)同意我們的安排。在那個(gè)瞬間,我突然意識(shí)到我們從來(lái)不會(huì)以同樣的方式對(duì)待同事、朋友或其他成年人。我們必須改變對(duì)待青少年的態(tài)度。我對(duì)孩子說(shuō):‘你是對(duì)的,你應(yīng)該在家庭決策中承擔(dān)越來(lái)越重要的角色。”我們努力改變做法,經(jīng)常和孩子討論她該做哪些事。當(dāng)然,時(shí)不時(shí)還是有疏忽發(fā)生,問(wèn)題的根源仍然是我們互相想當(dāng)然地以為對(duì)方會(huì)怎樣。
我們?yōu)楹⒆幼鞒龅母淖兒苤匾?,因?yàn)樗麄冋J(rèn)識(shí)到我們沒(méi)有控制他們,我們尊重他們的觀點(diǎn),他們有發(fā)言權(quán)。不過(guò),如果你問(wèn)我們的兩個(gè)孩子,他們?nèi)詴?huì)說(shuō)他們得到的自由不夠多。那是因?yàn)?,我們認(rèn)為很多事還得由家長(zhǎng)做決定。
我們相信讓孩子知道家長(zhǎng)是怎么思考問(wèn)題,怎么做決定的十分重要。在我們家,孩子們參與討論家庭開(kāi)支、旅行計(jì)劃。我們讓孩子參加,不僅是出于對(duì)他們的尊重,而且是想讓他們看看成年人是怎么決策的。這個(gè)方法效果很好。”
給予青少年成人式的尊重,是父母與孩子之間保持交流暢通的關(guān)鍵。青少年對(duì)家長(zhǎng)的說(shuō)教、嘮叨十分抵觸,家長(zhǎng)即使說(shuō)得有道理,如果不注意態(tài)度和方式,孩子不僅不愿意接受,還容易產(chǎn)生對(duì)立的情緒。因此當(dāng)你在和青少年說(shuō)話時(shí),把他們想像成你的同事或朋友,換掉你過(guò)去對(duì)孩子慣用的口氣和神態(tài),你會(huì)發(fā)現(xiàn),你的話比以前悅耳多了,孩子的逆反情緒也會(huì)少得多。孩子不再躲著你了,還可能主動(dòng)跟家長(zhǎng)說(shuō)一些自己的事。
進(jìn)入青春期的少年開(kāi)始不太輕信父母的言論,如果父母不能以理服人,就更破壞了家長(zhǎng)在孩子心目中的地位和威信。父母不要把自己的觀點(diǎn)和結(jié)論強(qiáng)加給孩子,重要的是給孩子提供充分的事實(shí)和信息,幫助他們做出自己的判斷。
15歲的蘇珊跟著朋友學(xué)會(huì)了吸大麻,媽媽發(fā)現(xiàn)后又生氣又擔(dān)憂。她克制住心頭的怒氣,找蘇珊談心,蘇珊不以為然,說(shuō):“學(xué)校里的同學(xué)都在吸。大麻不算毒品,沒(méi)有什么危害。”媽媽知道以前的確有文章說(shuō)過(guò)大麻沒(méi)什么危害。她一時(shí)說(shuō)服不了蘇珊,沒(méi)有強(qiáng)迫她,但她第二天就開(kāi)始了搜集資料的工作。她在圖書館、網(wǎng)絡(luò)上查找了有關(guān)大麻的研究文章,并復(fù)印或下載下來(lái)。媽媽抱著一大疊資料,又跟蘇珊談心。她說(shuō):“我們一起來(lái)讀讀這些資料,我不多占你的時(shí)間,每天5分鐘,我把定時(shí)器開(kāi)著,鈴聲一響你就可以走。你看怎么樣?”蘇珊對(duì)媽媽的這個(gè)提議沒(méi)有理由拒絕就答應(yīng)了。
以后,每天晚飯后,媽媽和蘇珊就坐下讀五分鐘資料,關(guān)于吸大麻的可怕后果客觀地展現(xiàn)在蘇珊面前。兩個(gè)星期下來(lái),蘇珊似乎沒(méi)有什么改變,媽媽有些灰心,但仍然堅(jiān)持著。一天傍晚蘇珊回到家,被雨淋濕了,而且看上去情緒很不好,一進(jìn)門就躲在自己屋里。媽媽默默地把熱乎乎的飯菜送到女兒的.房間。蘇珊站起身,撲到媽媽懷里,哭著對(duì)媽媽說(shuō):“我愛(ài)你。”并請(qǐng)求媽媽的原諒。母親撫摩著女兒的頭,安慰她:“好了,好了,媽媽永遠(yuǎn)愛(ài)你。”
蘇珊從此沒(méi)有碰過(guò)大麻,她和母親的關(guān)系也更加親密無(wú)間。
當(dāng)父母能夠始終以孩子的精神支柱和堅(jiān)強(qiáng)后盾的形象出現(xiàn),尊重孩子的隱私卻隨時(shí)愿意傾聽(tīng)孩子的訴說(shuō),允許孩子自由發(fā)言且不妄加評(píng)論時(shí),孩子就會(huì)向父母敞開(kāi)心扉,疑惑和困擾可以得到即時(shí)的剖析和指點(diǎn)。青春少年可以漸漸遠(yuǎn)離焦慮和惶惑,沉著、平穩(wěn)地降落,即使迷徒的孩子也容易找到回家的路。
(3)巧妙幫助
青少年希望自己的獨(dú)立人格被尊重,因而要求自己做決定、自己解決問(wèn)題,即使需要幫助,也不希望像小時(shí)侯那樣開(kāi)口向父母求援。對(duì)父母送到跟前的幫助,他們也不一定爽快地接受,因?yàn)橛X(jué)得失了臉面。家長(zhǎng)這時(shí)也需要假設(shè)自己是在幫助一位同事或朋友,用不讓別人難堪的方式悄悄地把他拉出困境。
14歲的小冉越來(lái)越愛(ài)美了,經(jīng)常和媽媽在穿著打扮的事情上拌嘴。一天早晨,她要穿親戚送的時(shí)髦套裝去上學(xué),媽媽說(shuō):“這套衣服不合適在學(xué)校穿。”小冉不聽(tīng)。媽媽沒(méi)有堅(jiān)持自己的意見(jiàn)。小冉穿著新衣服走到學(xué)校門口,同學(xué)們的目光讓她感到了不自在,她想回家換件衣服,又害怕時(shí)間來(lái)不及。正在猶豫之時(shí),她看見(jiàn)媽媽拎著一個(gè)塑料袋來(lái)了。媽媽對(duì)小冉說(shuō):“我怕你穿這套衣服著涼,給你帶了另外一件。你去衛(wèi)生間換上吧。”小冉感激地謝了媽媽,接過(guò)衣服進(jìn)了學(xué)校。這次教訓(xùn)以后,小冉對(duì)媽媽的意見(jiàn)不再那么抵觸了。
青少年時(shí)期,家長(zhǎng)對(duì)孩子的規(guī)則紀(jì)律雖然還必須一如既往的鮮明嚴(yán)格,但管束的方式卻要調(diào)整。力量逐漸強(qiáng)大、自治意識(shí)日增的孩子對(duì)父母的硬性規(guī)定和強(qiáng)制執(zhí)行不僅不愿意不服從,還可能發(fā)起公然的反抗。這樣,行為問(wèn)題得不到解決,情緒障礙又產(chǎn)生了。
周末,16歲的小鳳要去外婆家。她換上衣服,媽媽說(shuō):“咦,你怎么不穿新買的那件?我都給你拿出來(lái)放在椅背上了。”“我不想穿。”“為什么?又犯怪了。你自己挑的,怎么又不肯穿了??鞊Q上,比你身上那件好多了。”“就不穿,我樂(lè)意。”小鳳犟起來(lái)。“那以后,你就別想買衣服!”媽媽也火了。“不買拉倒!我用不著你管。”小鳳甩手走了。
小鳳的母親的確管得多了。給孩子設(shè)置規(guī)矩的原則是分清主次,對(duì)待青少年更要抓大放小。給他們加大自由選擇決策權(quán)就可以從小的、非原則性的方面開(kāi)始放手。像穿什么衣服、聽(tīng)什么音樂(lè)、看什么電視,只要不跨越原則性的界限,就讓孩子自己選擇。如果事事嘮叨,孩子會(huì)對(duì)家長(zhǎng)的管教產(chǎn)生抵觸情緒,對(duì)父母所有的教導(dǎo)都一概拒絕,這樣孩子反而容易走彎路。
朱莉13歲,有一個(gè)9歲的妹妹溫蒂。兩個(gè)孩子性格迥異,朱莉活潑好動(dòng),但有些毛躁;溫蒂文靜,做事有條有理。媽媽經(jīng)常對(duì)朱莉說(shuō):“做完作業(yè)把東西收拾好,別把東西放得到處都是,你看溫蒂比你小,都比你整齊。”朱莉毫無(wú)改進(jìn)之意,以前還稍微收拾一下,現(xiàn)在連做樣子都不做了。干脆不管不顧,媽媽愛(ài)夸誰(shuí)夸誰(shuí),愛(ài)說(shuō)什么說(shuō)什么。媽媽發(fā)火也沒(méi)用,只好唉聲嘆氣。
其實(shí),朱莉的逆反心態(tài)是媽媽管束不見(jiàn)效果的原因。而她的抗拒心理正是媽媽不斷拿妹妹跟朱莉比,傷了她的自尊心造成的。如果媽媽不再拿妹妹來(lái)刺激朱莉,也不再幫朱莉收拾東西,讓她自己體會(huì)丟三落四、找不到東西的后果,朱莉就有可能主動(dòng)改變自己的行為。自然后果法比反復(fù)嘮叨更容易激發(fā)孩子的責(zé)任心和獨(dú)立意識(shí)。
15歲的大力正在津津有味地看電視,爸爸走過(guò)來(lái)一邊說(shuō):“你怎么還不復(fù)習(xí)功課?”,一邊就啪的一聲把電視關(guān)了。大力急了,把電視機(jī)打開(kāi),申辯道:“這個(gè)電視劇就差這集沒(méi)看到。”“沒(méi)看到怎么了,少看一集就要你命了?做功課少做幾題,你怎么不急?”說(shuō)著,爸爸把電視又關(guān)上了。大力火了,“你不講理!”倔強(qiáng)地把電視打開(kāi)。“反了你!”爸爸一巴掌揮過(guò)去。大力的淚水奪眶而出,他沖進(jìn)自己的房間。事后很久,大力都不跟父親說(shuō)話。
對(duì)孩子的紀(jì)律要嚴(yán)明,但不能刻板。對(duì)于青少年,規(guī)則的彈性更要放大些,給孩子更多的自主權(quán),鍛煉自我約束、對(duì)自己負(fù)責(zé)的能力。對(duì)孩子的管教需要堅(jiān)決,但不能粗暴。簡(jiǎn)單粗暴的做法只會(huì)制造鴻溝,將孩子推得離你更遠(yuǎn),卻不能解決任何問(wèn)題。如果大力的爸爸能傾聽(tīng)孩子的要求,允許孩子看完這一集四十分鐘的電視劇,孩子可能愉快地去復(fù)習(xí)功課,這樣的效率會(huì)更高。即使父親要求大力延長(zhǎng)復(fù)習(xí)時(shí)間,他也會(huì)覺(jué)得公平。如果因?yàn)閺?fù)習(xí)時(shí)間確實(shí)可貴,不能浪費(fèi),父親可以提醒大力,跟他商量能否放棄今晚的電視,以后再補(bǔ)償。比如,借回VCD,星期天補(bǔ)放。變通的方式很多,家長(zhǎng)需要真正把孩子看作大人,尊重孩子的人格和自尊心,才可能想出最合適的辦法。
一天,小嵩的爸爸開(kāi)抽屜取錢準(zhǔn)備買書,卻發(fā)現(xiàn)少了50元錢。他清楚地記得昨天晚上放進(jìn)去4張50元的鈔票,現(xiàn)在少了一張。小嵩的媽媽上夜班還沒(méi)回家,家里沒(méi)有外人,惟一的懷疑對(duì)象就是13歲的小嵩了。爸爸心里一沉,覺(jué)得應(yīng)該對(duì)兒子嚴(yán)加管教。但他沒(méi)有貿(mào)然行動(dòng),思前想后,否定了幾個(gè)方案,最后想出了一個(gè)辦法。
小嵩爸爸在兒子的書桌抽屜里放了一封再三斟酌后寫的信:
孩子:
爸爸發(fā)現(xiàn)抽屜里少了不少錢,不知是不是你拿的。你現(xiàn)在長(zhǎng)大了,應(yīng)該明白什么事情該做,什么事不該做。如果你需要錢,完全可以當(dāng)面向我要,只要是正當(dāng)?shù)奈乙欢〞?huì)滿足你,又何必自己拿呢?真是你拿的話,你要吸取教訓(xùn),知錯(cuò)就改,爸爸絕不會(huì)對(duì)你另眼相看。祝你學(xué)習(xí)進(jìn)步,誠(chéng)實(shí)做人。
相信你的爸爸
第二天爸爸發(fā)現(xiàn)小嵩神色緊張,吃飯時(shí)連頭都不敢抬。爸爸料定兒子看到了那封信,但他當(dāng)什么事也沒(méi)發(fā)生過(guò),吃飯時(shí)還講笑話活躍氣氛。
又過(guò)了一天,爸爸在放錢的抽屜里看見(jiàn)了一封小嵩寫給他的信:
親愛(ài)的爸爸:
我很感激您給我這次改正的機(jī)會(huì)。我錯(cuò)了。不該隨便拿您的錢,辜負(fù)了您對(duì)我的期望。您寫的信,我將永遠(yuǎn)保存它,記住這次深刻的教訓(xùn)。請(qǐng)您相信,以后我再也不會(huì)做這樣的事了。我一定認(rèn)真學(xué)習(xí),做一個(gè)誠(chéng)實(shí)的人。
您的兒子
小嵩果然說(shuō)到做到,再也沒(méi)有偷拿過(guò)家里的錢,后來(lái)他還在學(xué)校里被評(píng)上三好學(xué)生。
書面交流的方式常常會(huì)起到神奇的效果,特別適合靦腆的孩子、內(nèi)向的父母、敏感的話題或?qū)擂蔚那榫?。如果預(yù)料到當(dāng)面交談可能會(huì)引起情緒沖突時(shí),不論家長(zhǎng)還是孩子都可以用這種方法打開(kāi)問(wèn)題的缺口。當(dāng)大家交換了基本的看法,都能夠冷靜對(duì)待問(wèn)題時(shí),再坐下來(lái)共同商討解決問(wèn)題的方法。
上中學(xué)的凡凡向父親吐露她最近遇到的兩個(gè)煩惱問(wèn)題:一是關(guān)于借錢的,二是關(guān)于穿著的。
凡凡說(shuō)有些同學(xué)向她借錢,但過(guò)后就想不起來(lái)還了。她考慮到同學(xué)之間還是友誼第一就算了??墒蔷枚弥?,女兒犯了愁。她問(wèn):“借錢不還,算不算品德問(wèn)題?”父親覺(jué)得這個(gè)問(wèn)題不好一概而論,就用自己相似的經(jīng)歷啟發(fā)女兒:“我有兩個(gè)朋友都曾向我借過(guò)錢,一個(gè)借錢純粹是用于吃喝玩樂(lè),另一個(gè)借錢是因?yàn)榧依飳?shí)在揭不開(kāi)鍋。當(dāng)我知道那位借錢瀟灑的朋友想賴賬時(shí),就馬上找他催問(wèn)借款之事。他后來(lái)再向我借錢,我就斷然拒絕。那位確實(shí)家境拮據(jù)的朋友,雖然他一再表示一時(shí)難以償還,我還是毫不猶豫地把錢借給了他。”
凡凡的第二個(gè)煩惱是:幾個(gè)要好的朋友很愛(ài)打扮,喜歡趕時(shí)髦,而且老鼓動(dòng)她穿這穿那。她們還對(duì)凡凡的穿著評(píng)頭論足,說(shuō)她土氣。凡凡不喜歡追時(shí)髦,想不理她們,但又怕失去朋友。
父親又講起了自己的親身經(jīng)歷:“在我周圍有不少人喜歡新潮的生活方式,他們還經(jīng)常比誰(shuí)住得更豪華、吃得更講究、玩得更瀟灑、穿得更高檔。我有幾個(gè)朋友‘批判’過(guò)我不合時(shí)宜的生活方式,說(shuō)我不懂得享受、缺乏現(xiàn)代人的氣息。隨他們說(shuō)什么,我就笑笑。我不反對(duì)別人的選擇,但我按我自己喜歡的方式生活。我覺(jué)得攀比是不健康的心理,保留自我才是現(xiàn)代人應(yīng)有的個(gè)性。開(kāi)始那些朋友不理解,后來(lái),當(dāng)他們因追時(shí)髦感到疲憊不堪時(shí),對(duì)我說(shuō):‘你是對(duì)的,我們活得太累了。’”。
凡凡一向信任父親的為人,她從父親的經(jīng)歷中悟到一些道理,父親的做法為她解決自己的問(wèn)題提供了可借鑒的榜樣。
凡凡的父親沒(méi)有直接向孩子灌輸做人的道理、要求孩子該怎么做,而是與孩子分享自己的心得體會(huì),這樣的方法不僅巧妙地啟發(fā)了孩子,還拉近了與孩子之間的距離。
家長(zhǎng)自身的行為是對(duì)孩子最好的引導(dǎo)。家長(zhǎng)理智冷靜處理問(wèn)題的方式、寬以待人的風(fēng)范、文明得體的言行可以給孩子提供最直接的榜樣。家長(zhǎng)在面對(duì)自己的問(wèn)題時(shí)表現(xiàn)出的沖動(dòng)、暴躁或灰心、沮喪也會(huì)給孩子帶來(lái)消極的影響。也許這個(gè)被稱為“第二次降生”的青少年期同樣可以成為家長(zhǎng)重新修煉自身素養(yǎng)的好機(jī)會(huì)。孩子審視的目光可以幫助我們發(fā)現(xiàn)習(xí)以為常的缺點(diǎn),孩子尖銳的評(píng)判可以督促我們改變思維視角和行為方式。與孩子一起成長(zhǎng),可以使這個(gè)階段充滿激情和快樂(lè)。